去年今日此门中
去年今日此门中，人面桃花相映红。 人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
2024 年的 6 月 7 日，大概是我人生中轻描淡写但又举足轻重的一天，轻描淡写在这一年的大学生活一来，我仍然会和朋友讨论高考题，讨论高中教育，讨论高中生活，但是我却很少像我所谓自诩 “高考滑铁卢者” 那般回忆有关高考那四天的一点一滴，举足轻重在他确实是迄今为止最大的人生转力。好在所谓 “士兵怀念的是战友而非战场” 之类论调能为我遮遮短，当个不错的遮羞布。不过既然下定决心要在 2025 年 6 月 7 日写点东西，那逃不了和过去打打照面。
人们涉及回忆的谈论总会不自觉地 “避重就轻” ，因为讲不起眼的东西往往比讲更揪心的记忆讲起来心理负担少不少。嘶，一件事情想要抓住理清的头绪还是真难啊，那倒不如完全撇开，试试平叙。2025 年的 6 月 7 日，非常狗运的走向了小华彩决赛现场。老实说，网安辩论队我一直觉得是 “图一乐的水准” ，图一乐在小院大家都知道没啥实力，所以全程四个人也没拿出多少时间来备赛，一路上靠狗运靠发挥靠队友勉勉强强走上了决赛。
有一说一，在半决赛意外地拿下时候，我有意识地想 “大概是大学生涯最后一场辩论赛了，真应该认真准备下决赛然后拿一场最佳辩手啊！”，不过看到题目的时候有些意外的泄气，备赛过程越备赛越泄气，后面倒是也没了什么心理包袱，“反正保底亚军了，体面地输掉得了”。于是像往常一样打印点赛场上几乎一点没看的东西就上场了。大概和没什么包袱关系不小，不错的临场状态在后半场干了点正事，意料之中也意料之外地赢了，顺便顺遂了三周前 “想拿最佳辩手” 的一点心愿。
老实说，在大学选择打辩论的唯一动机就是三年前被“资本的大手“拿下了的那场辩论市赛，这些微的遗憾驱动着我在学期初抱着 “再试试” 的想法出手，结果不可收拾地在第二学期又打了小华彩，不可收拾地走向决赛，期间无数次 “快点输了结束了得了” 反而一定程度上成了助推力。不过也很明确地说，我绝对不会再打一场辩论了，这大抵是大学生涯最后一场了。也就是说，我选择放弃了。
又得老实问问自己了，打辩论开心吗？真不好说。这个问题还有很多个版本，比如：学琴开心吗？下围棋开心吗？学化竞开心吗？，一串问题看起来没什么关联是吧，其实这都是我曾经算是热爱，可最后选择放弃了的东西。都是曾因兴趣选择，到头来因为功利而主动撇下的东西。
人太难去做抉择了，尤其是想做之事和应做之事之间。可悲的是，主流功利价值观裹挟下，我早就不知道我真正喜欢什么了。想当年，我还是在凌志楼上的青葱少年，我还 “言之凿凿” 地觉得报志愿一定得报自己 ”真正热爱“ 的东西，可笑的是出分后滑铁卢的狼藉让我早就没工夫当理想主义者了，满脑子都是怎么能挽救下稀烂的分数，更好笑地在信誓旦旦打算抄底同济土木然后转专业的时候剑走偏锋，然后大滑档来了你邮网安。人还是得屈服于现实啊我看，不敢面对复读的懦弱还是让我带着录取通知书来了。现在想想，这种状态肯定和今天打辩论的心态不太相同，在意或者刻意在意一件事，为什么总是会弄巧成拙呢？
说了这么多有的没的，该回到 “去年今日” 的问题了吧……是啊，24 年 6 月 7 日的上午，我读到了 “往事总在回忆中被赋予价值” 的时候还没什么感触，半年后的自己偶然间读到 “过去的子弹正中眉心” 若有所悟，一年后的自己站在这个奇妙的节点若有所失。
大概是个天气还不错的日子吧，那天语文做起来还挺顺手的，就是作文写起来没什么底气，写完了回头看看笔答题好像也没什么底气。等到数学就一点也不顺手了，第八题用小技巧快速做出答案，却因为患得患失一直纠结来纠结去；14 题被自己前面节奏吓得够呛，慌忙之中感觉自己做对了，快速过；大题一路到立体几何迎来灾难：建系过程顺风顺水，觉得出的很别出心裁但是我也想到了建系方法，可是计算的结果非常抽象，我还在这个抽象的结果上面浪费了好多的时间；恋恋不舍去做导数，还挺轻松；19 题有点缠手，因为我没咋做过数列新定义，不过顺着一条思路做了下去也很有信息。结果固然是遗憾的，这两科都烂透了。语文老师在得知我成绩之后说“按照你平时水平能多个 10 分才对啊”，数学立体几何唐氏填空唐诗也是直接没了 10 分多，光这两科就有够难受的了，遑论后面失足了的最擅长的小三科。
回到我真正想表达的东西吧。很小的时候，我觉得我有一种 “超能力” ——面临一个关乎运气和实力但是又难以定夺的选择时，假如我发自内心地很想要其中一项，总会因为太在意”如果能实现这一项就好了“而失败，获得自己不太想要的那个结果。机灵的我就刻意心里去想不太在意，觉得这好像能骗过臆想中存在的那个上帝视角，借此拿到我想要那个。我当然清楚，显然是心理的臆想在作祟，可我太脆弱，越在意就越敬而远之，越拱之奉之，进而无缘。事到如今，我还是没办法厘清这份心魔的本质，不过多少有点心证——也许在自身实力范围踮踮脚勉强能碰到的东西，若是太想得到了，那对结果往往是得不到。这很气人，尤其是结合我前面说的 “我被所谓价值观的功利吞没了” ，导致我放弃某些事情，选择某些事情的时候不由自主带入内心不可收拾的期待，“一定要做好不然太可惜了啊” 的想法毁了路上的不少东西，比如化学竞赛，
比如高考。
今年是因为 “战士” 难免想当 “后之览者” 去回忆 “战场” ，觉得现在的自己可以 “有感于” “去年今日” 的 “斯文” 。不过明年还会吗，我还会是那个若有所失，不知道何去何从的战士吗？
大学一年了，我是那个离开了战场不知道何去何从的战士，所以面对过去的无法和解，我能假装 “一笑而过” 然后侃侃而谈，然后在博客里面假装 “装腔作势” ，实际我早就不知道我该走向哪里了。写下这又臭又长的 “去年今日此门中” ，其实只有记忆中残缺的 “人面桃花” ，其实桃花也不再笑春风，我也不是那个屡次春风得意，然后丢了自己，找自己时”悠然见南山“的人。那种心情我再也无法找回了，丢失而没法找回的回忆是最伤人的，更何况我是一个不喜欢留下照片作为回忆的人。可谓 “当时只道是寻常”，但我为什么会又一次不小心丢了自己，
不过我还可以许愿，我许愿，明年的今日能找到我的去年今日写下的丢了的自己
就这样吧
2025/06/07
于雁北园E